Мой путь (как это было)

«Счастье любит тишину» и «Семейная жизнь – не то, что надо обсуждать публично» – основные мои жизненные постулаты. Но тогда закономерно возникает вопрос, как соотносится этот текст с тем, что написано выше.

Все просто: со временем понимаешь, что в жизни не все раскладывается по полочкам, случаются такие события, которые меняют твою картину мира, взгляды и установки на жизнь и приходит осознание, что твой выход из зоны комфорта в сторону публичности для других станет возможностью «примерить и надеть на себя». Возникает желание «пошептаться», поделиться опытом, в том числе и от того, что твои силы ограничены, ты можешь стать усыновителем всего лишь для нескольких детей в лучшем случае, а в голове любого, пришедшего к усыновлению и прошедшего этот путь, есть одна мечта – чтобы все дети были в семье. И тогда, чтобы продолжить свой путь в приближении к этой мечте, ты понимаешь, что нужно рассказывать, популяризировать вопросы усыновления и если в результате этого хотя бы один ребенок обретет новую семью и вырастет счастливым человеком, то в этом и заключается твоя самая «полезная польза».

Конечно, у каждой семьи будет свой путь, здесь не может быть выработано единого одного алгоритма, «одного рецепта счастья», прочитав который вдруг станет понятно, что если я сделаю все точно также, то мои ожидания оправдаются и все будет именно так, как я спрогнозировал. Ну нет, конечно… но от этого, твой путь станет еще интереснее, жизнь – более полной, а потом и ты сам станешь тем, что другим обязательно будет полезен уже твой опыт, твои наблюдения, твои шаги и приемы, а это значит, что продолжится ниточка добра к обычному человеческому счастью новых семей.

 Мой путь (как это было)

Много раз думала, когда это во мне началось…, что послужило точкой отсчета. Говорят, что жизненная модель взрослого обусловлена детством, но в детстве я не сталкивалась с оставленными детьми и знала об этой теме только по «сарафанному радио» взрослых, с их оценками, что «гены пальцем не раздавишь» и больше находилась под флером того, что при возникновении такой ситуации есть огромное количество рисков и непредсказуемости для взрослых, что одно дело, когда родня забирает, а другое – что вообще решаться на усыновление надо только тогда, когда ты сам бездетный и другого выхода стать родителем у тебя нет, но при этом сам факт такого «неправильного» рождения ребёнка надо скрыть и от самого ребенка, и от окружающих, а, следовательно, ради этого можно сменить даже место проживания и т.д. и т.п.

 Но все же потом, порывшись в себе, нашла подтверждение тезису, что ничего не бывает случайно и что все же определённые точки отсчета можно найти и в детстве. Так случилось, что я так называемый «чернобыльский ребенок», что предопределило наши с сестрой долгие расставания с родителями ради сохранения здоровья и не проживания на загрязнённой радионуклидами территории и, следовательно, нахождение в санаториях, у родственников. Меня же никто не оставлял, не бросал, но долгую разлуку я сильно переживала, в моей уже взрослой голове зафиксировалось как я тогда каждый раз ждала, что ко мне кто-то приедет, навестит и какой испытывала трепет, тревогу, что скоро услышу слова о том, что знаешь, мне надо уезжать, напиши мне письмо, не плачь, я скоро приеду… И в то же время опыт, ставшим открытием для меня, что на фоне неоднозначной реакции на «чернобыльского ребенка» с его заразностью, опасностью для других, кличками и клише, которыми награждали тебя и дети, и взрослые, при твоей беззащитности, в силу отсутствия рядом близких, что тебя готова взять пожить на какое-то время немецкая семья, без знания языка, посвятить свое время, чтобы показать красивые места и музеи Германии, где ты увидишь Сикстинскую Мадонну, купить недосягаемую для тебя куклу Барби, «моднючие» курточку и ботинки, и заморский магнитофон, а это значит – согреть и защитить. И каково же открытие – эти люди с огромным сердцем, которых ты раньше вообще не знал, нашлись в твоей судьбе только потому, что они не могли оставаться безразличными к тем, кто пострадал от аварии на Чернобыльской АЭС. Такие жизненные маркеры дали мне возможность через себя пропустить боль, которую чувствует ребенок, когда он остается один, и задуматься над тем, как вырастить свое сердце «большим» .

И вот когда я в 20 лет стала молодой мамой, мое обожание, бескрайняя любовь к сыну, признаюсь к своему стыду, привели к тому, что я искренне не понимала и даже осуждала мам, у которых дети с маленькой разницей в возрасте. Мне казалось возмутительным «разделение, расплескивание» родительской любви между детьми, а значит – обделение их вниманием, заботой, лаской, это теперь я понимаю, что с каждым новым ребенком сердце не делиться, а наоборот растет, увеличивается в размерах, становится еще более теплым и понимающим.  

Еще только формируясь мамой, я видела, наблюдала, чувствовала и осознавала как для ребенка жизненно необходима мама, семья. Шла обычная жизнь молодой семьи с радостями и горестями, новыми счастливыми моментами и хлопотами, проблемами, с большим количеством работы и обустройством быта, то есть шла нормальная жизнь обычной среднестатистической семьи. Профессиональная реализация, первые «свободные» деньги дали возможность снова вернуться к теме, что не все дети имеют семью, ощутить внутреннюю потребность хоть как-то участвовать в судьбе таких детей. Должна признаться, что делала это очень неумело, руководствуясь своими чувствами сострадания и желания скрасить жизнь конфетами, подарками, это теперь я понимаю, насколько это серьезный вопрос, что действительно полезное волонтерство в другом, не в фрагментарных ….что это целая наука, которую надо познавать, что это такая же деятельность, которая требует глубоких знаний и подготовки, если ты хочешь, чтобы она принесла пользу ребенку, а не еще, как оказывается, навредила. Но это отдельная история, единственное, что невозможно не сказать, в нашей стране огромное количество людей, которые имеют возможность и хотят помогать другим, оказавшимся в тяжелой жизненной ситуации, но эта работа проводится, кто как понимает, и здесь объективно нужна серьезная разъяснительная работа в части того, как правильно ее осуществлять.

С рождением каждого нашего ребенка у меня только укреплялась мысль о том, что кто-то тоже уже родился, но у него нет родителей. Стала почитывать законодательство, литературу и форумы по соответствующей теме, уже осознавала, что это уже не просто обычное любопытство. И в то же время отдавала себе отчет в том, что у меня семья и что такие решения не принимаются единолично, что в желании что-то построить новое, можно умудриться разрушить самое дорогое, что у меня есть – семью. Набралась сил, не помню, как я поделилась своими мыслями со своим супругом, он, конечно, очумел, но как я ему благодарна за то, что он без лишних слов и долгих объяснений понял, что я уже не смогу расстаться с этой темой, что как настоящий мужчина, он скорее исходил из того, что это сделает меня счастливее. Он вдруг сразу и всецело проникся идеей усыновления (не могу не написать, что только благодаря моему супругу реализовалась моя мечта, только он способен был понять мою странноватенькую натурку). А потом уже вместе мы решили, что мы просто обязаны обсудить этот вопрос с нашим старшим сыном, которому на тот момент было уже около 20 лет, как он воспримет, что у него появится еще один, четвертый братик или сестричка и «родится» он путем усыновления. Парадоксально, я это очень часто с теплотой вспоминаю, но тогда, по крайней мере, у меня смелость стала куда-то улетучиваться, еще ничего не началось, а я уже стала обрастать сомнениями, страхами, переживаниями и позитивная, легкая, уверенная реакция сына стала для меня тогда серьезной поддержкой.

А дальше наступила «своеобразная беременность» . И если первые эмоции, когда ты окунаешься в организационные вопросы процедуры усыновления, с прохождением занятий по подготовке кандидатов в усыновители, получением медицинского заключения, представления других документов, сводятся к тому, что все долго и всего много, то сейчас могу сказать, что это абсолютно оправданная мера. Это своеобразная проверка самого себя: не является ли это каким-то импульсивным решением, правильно ли ты представляешь картину мира, твои мотивы вписываются в канву усыновления и ответить себе на многие-многие вопросы, откровенно поговорить самому с собой. Пользы в описании деталей не вижу, поскольку, с одной стороны, чтобы «поймать картинку» нет лучше рекомендации, чем ознакомиться с нормативными правовыми актами в области усыновления, а с другой – нам в процессе усыновления встретились только профессионалы, которые проникались обстоятельствами, подсказывали и направляли, рекомендовали наиболее приемлемые варианты в том или ином случае. Так что для того, чтобы успешно завершить «беременность» не обязательно быть большим специалистом в юридических вопросах, лично нам она открыла еще и новых людей, увлеченных своей работой по устройству детей в семьи, обладающих уникальными личными качествами, с которыми с огромным удовольствием мы продолжаем общение и сейчас.

Наши открытия

1. Когда мы пришли в отдел охраны детства с тем, чтобы сказать о желании усыновить и начать сбор документов, очаровательная, очень приятная в общении специалист отдела, выслушав наши невнятные слова на ватных ногах о том, что мы хотим усыновить ребенка, спросила, почему мы хотим это сделать. И должна сказать, что этот вопрос застал, по крайней мере, меня врасплох. Ну как же почему, вроде все без слов понятно, я даже не помню, что я пыталась сформулировать в качестве ответа. Но должна сказать, что именно этот вопрос стал точкой отсчета, чтобы разложить все по полочкам в моем сознании. Я потом еще пару недель разговаривала сама с собой, чтобы сформулировать четкий ответ. Это очень полезный прием, прекрасная репетиция перед таким же и подобными вопросами, которых впереди будет очень много, начиная от представителей государственных органов, задействованных в процедуре усыновления, и заканчивая родными, знакомыми, коллегами. И когда прозвучит вопрос: «Зачем Вы усыновляете ребенка, если Вы можете родить сами?». У тебя уже все разложено по полочкам и звучит ответ: «Потому что уже кто-то родился, он уже есть, но у него нет семьи» .
2. Кажется, что после того, как вынесено решение суда, точки над «и» расставлены. Принято решение о тайне усыновления (сохранять\ не сохранять), фамилии, имени, отчестве, возрасте ребенка (в какой части они изменяются) и другое. Но лично для меня стал «обухом по голове» вопрос, с которым ты сталкиваешься буквально с первых дней. Первый прием у врача и ты ловишь себя на мысли, что ты ничего вразумительного не можешь прокомментировать о состоянии здоровья своего ребенка. Да, есть медицинские документы, но тебя часто спрашивают обстоятельства рождения, как рос, развивался в первые месяцы своей жизни, проводились ли с ним те или иные медицинские манипуляции. И ты перед выбором как поступить в такой ситуации. Мы довольно быстро пришли к решению, что в интересах ребенка, его здоровья обязательно комментировать врачу, что он усыновлен, поскольку от степени корректности информации родителей зависит и постановка диагноза, и назначаемое лечение. То же касается и детского сада, школы и других детских коллективов, в которых будет находиться ребенок, особенно в первые месяцы, годы после усыновления, поскольку, безусловно, у него будут особенности поведения. И родителям здесь важно для себя определиться с пределами тайны усыновления, понимать, что сейчас главная задача - это создать максимально возможные условия для адаптации в семье, в коллективе. Да и проявить, в конце концов, уважение к людям, которые окружают ребенка, они должны знать, чтобы учитывать это обстоятельство при общении, корректировать свое поведение. И нам так повезло с нашим доктором, нашими педагогами, благодаря участию, большому сердцу и профессионализму которых начала отогреваться наша Снежная королева, стала распускать бутончик и превращаться в самый красивый цветочек на Земле, наша доченька! Родителям важно понимать, что только их заботы, внимания не хватит и разглядеть, оценить и испытывать чувство благодарности к таким людям. Главное, не навредить и маленькими шажочками всем вместе становиться счастливыми, ведь что может быть дороже фразы, когда в суете своих хлопот после того, как вынесено решение суда, позвонит главный врач Дома ребенка и скажет: «Поздравляю с рождением доченьки». Такие фразы бесценны, особенно потому, что произносятся в очень нужное время, как бы ты ни хорохорился, все равно появление нового члена семьи меняет полностью уклад, появляются новые обязанности и как важно понимать через такие слова, что ты все сделал правильно.
3. Лайфхак для тех, кто рядом с усыновителями. Какими бы не были подготовленными родители-усыновители, им очень нужна поддержка. Любая: словом и делом, моральная и финансовая. Любая… Пожалуйста, создайте им атмосферу, которая обычно бывает при рождении детей. Не важно, что этот ребенок у них родился «большим», не новорожденным. Не важно, сколько ему лет. Для родителей важно понимать, что для окружающих это тоже вау-событие, классное, приятное, вызывающее у всех радость. Найдите время позвонить, подарить подарки «новорожденному». Усыновители прошли большой путь, с неурядицами, стрессами, новыми обстоятельствами, устройте им праздник души, ведь у них родился ребенок. Разделите с ними эту радость, пусть еще такую тревожную радость, но это станет для них своеобразным признанием, одобрением, а значит – поддержкой. Знаю, о чем я говорю, буду помнить об этом всю жизнь. Как нуждалась я в этом «ритуале», как тронули до глубины души первые подаренные бусики, сережки, заколочки и платьица, и люди, не взявшие деньги за занятия танцами и развивайку. Как важно услышать звонок: «Короче, вертись, как хочешь, я уже собрала вещи своей дочки, жду, приезжай, забери». И все это гораздо больше, чем материальный, финансовый вопрос, это как бы слова: «Мы с вами, мы рядом, у вас обязательно получится быть счастливыми» .
4. Самым большой ложкой дегтя во всей этой большой ложке меда (и было бы нечестно, если бы я писала только о сплошной розовой картинке в этом вопросе) стала для меня неготовность общества в целом воспринимать усыновлённых детей. Да просто открытием стало, что если мою девочку с сильным характером хотят прогнуть, то последним аргументом детей во дворе становится ссылка на то, что, а ты знаешь, что ты из детского дома?! Конечно, я понимаю, что дети транслируют ровно то, что воспроизводят взрослые. И что бы взрослые не говорили об этом, я часто слышу фразу (не могу ее воспринимать вообще) о том, какой подвиг мы совершили, усыновив ребенка, но факт остается фактом, что усыновление все еще воспринимается как что-то экстраординарное, как то, о чем надо поговорить на всех кухнях и рассказать из всех утюгов. Но здесь есть одна деликатная грань: ребенок, рожденный сердцем, он такой же, как все, ему хочется быть таким же, как все, родителям хочется, чтобы к нему относились так же, как к другим. Почему факт его «неклассического» рождения должен быть предметом пересудов, почему родители не способны правильно объяснить своим детям, что давно уже устарела история о том, что дети рождаются из животика, они могут рождаться еще и сердцем. Это приводит к травле и травмам. У нас это уже переболело. Сначала я, как орлица, хотела пробовать объяснять, что мой ребенок не заслужил такого обращения с ним. Мне было так больно за мою доченьку. Но это и дало прекрасный урок, что никто лучше, кроме родителей, не расскажет ребенку, как он появился на свет, какое у него прошлое и что тайна усыновления - это не основание скрывать от ребенка его жизнь, иначе ее расскажут другие и, к сожалению, там будет очень мало от реального положения вещей. Задача любящих родителей - почувствовать, понять, найти самый подходящий для вашего ребенка способ и время для таких рассказов.

 Наше счастье

Наша доченька, когда-нибудь ты обязательно прочтешь этот материал. При таком стремительном развитии информационных технологий, он сам найдет тебя одним нажатием кнопки.

Знай, что ты самая любимая, самая желанная, самая дорогая и родная, сделавшая всех нас счастливыми. И как здорово, что именно эти слова мы можем повторить 4 раза, что у нас есть четыре самых любимых, самых желанных, самых дорогих и родных, сделавших всех нас счастливыми ребенка.

Знай, что ты нам открыла новый мир, как можно искренне радоваться вещам, которые кажутся сами собой разумеющимися, и которым мы даже не придаем значения, что ты научила нас видеть жизнь глубже, многогранней, что ты ее наполнила светом и теплом.

Знай, что благодаря тебе, мы научились понимать, что сделать то, что для других кажется плевым делом, тебе понадобились годы, что ты научила нас понять это и принять.

Знай, что все мы обожаем тебя и что благодаря всем нам вместе у нас есть обычное человеческое счастье.

Знай, что благодаря тебе, мы верим, мы знаем, что скоро у тебя появится сестричка или братик, рожденная сердцем .

P.S. Я хитренькая, пусть этот материал станет оберегом моей доченьке, что даже, когда меня не будет на этой Земле, он будет той горой, о которую будут разбиваться все слова и пересуды других.

Этот материал это и наше родительское взросление, когда и как рассказать своему самому дорогому человеку на Земле о факте усыновления.