Кейс 03

Ситуация № 1 для родителей детей 13-17 лет

Артему 16 лет, он спокойный и добрый мальчик. По мнению родителей, подросток отличается от большинства своих сверстников-мальчиков, он увлекается модой, много читает, несколько лет изучает английский язык. Недавно Артем сообщил своим родителям, что записался в модельное агенство, и уже успешно прошел кастинг для последующего обучения. Однако обучение не бесплатное, мальчик просит родителей оплачивать его учебу в агентстве. Следует заметить, что обучение в школе английского языка он уже два года оплачивает самостоятельно, зарабатывая переводами текстов в интернете. Вы бы в данной ситуации сказали/поступили так:

Варианты ответов:

Я категорически против увлечения Артемом модой, так как считаю, что это занятие не для мальчиков. Обучение в модельной школе оплачивать откажусь.

Понятно, что у Вас есть собственное внимание, чем Ваш ребенок должен заниматься и увлекаться. Однако данная позиция скорее всего вызовет отрицательную эмоциональную реакцию у сына и разобщит вас. Поговорите с Артемом о том, что Вы думаете. Все же стоит разделять свои убеждения и увлечения/интересы других людей, ведь они могут не совпадать с Вашими.

Готов(а) оплачивать обучение сына в модельной школе, но при условии, что он запишется и будет посещать курсы по программированию.

С одной стороны, своим решением Вы поможете сыну осуществить его мечту. С другой стороны, Вы ставите Артему условие, что вряд ли приведет к чему-то хорошему, особенно если он не хочет заниматься программированием. Ваш сын находится в том возрасте, когда молодые люди «ищут» себя, пробуют различные виды деятельности. Впоследствии какое-то из увлечений становится делом жизни.

Рад(а), что сын учится принимать самостоятельные решения в своей жизни, поэтому буду оплачивать его обучение в модельной школе. Однако попрошу, чтобы Артем сначала спрашивал у нас, имеем ли мы финансовую возможность оплачивать какие-либо его курсы, и только после этого принимал участие в кастингах.

Выбирая такую стратегию поведения, Вы даете ребенку свободу выбора и прививаете самостоятельность. Для молодых людей в подростковом возрасте это очень важно, так как развивает ответственность за свою жизнь. Однако чувствительные дети иногда воспринимают такую родительскую позицию как отстраненность и отчужденность по отношению к себе. Важно в этот период находить время для разговоров с ребенком о том, как у него дела, какие планы. И, конечно, важно знать о его увлечениях и занятиях. Таким образом Вы проявляете интерес к своему ребенку, что способствует поддержанию хороших взаимоотношений между вами.

Скажу Артему, что с радостью оплачу любое его обучение. Главное, чтобы он был чем-то занят.

Для Вашего сына это точно хорошая новость, ведь он понимает, что чего бы он ни захотел, Вы все выполните, лишь бы он был при деле. Не каждый ребенок может надеяться на то, что любое его увлечение получит финансовую поддержку со стороны родителей. Это хорошее «поле» для того, чтобы понять, что больше нравится, найти свои сильные и слабые стороны. Однако насколько Вы, как родитель, углубляетесь в то, чем увлекается Ваш ребенок? Возможно, стоит больше обращать на него внимание, акцентировать и рассказать ему о плюсах и минусах того или иного занятия, порассуждать вместе, что из этого может стать делом его жизни или просто принесет пользу.

Следующий вопрос

Перейти к кейсам

Ситуация № 2 для родителей детей 13-16 лет

Недавно родители Артема стали замечать, что их сын слишком много времени проводит в интернете в социальных сетях. Теперь он мало общается с мамой и папой, бывает раздражительным или невнимательным, а иногда наоборот слишком активным и счастливым. На все расспросы отвечает односложно, что все нормально. Проверив его компьютер, родители выяснили, что мальчик общается с большим количеством людей, среди них есть и взрослые люди, это мужчины и женщины. Чаще всего они договариваются о встречах. Что происходит на встречах, из личных переписок непонятно. Вы бы в данной ситуации сказали/поступили так:

Варианты ответов:

Он точно занимается чем-то противозаконным, с этого дня я буду отслеживать все его переписки и передвижения. Я больше ему не доверяю.

Данный подход скорее всего негативно отразится на ваших взаимоотношениях с сыном, ведь Вы, не зная всей сути, уже сделали его виноватым. Это очень директивная позиция. Попробуйте поговорить с сыном и рассказать о том, что Вам известно, не занимая обвинительно-осуждающую позицию. Возможно все не так, как Вы себе представляете. Предложите свою помощь и поддержку, при таком подходе он будет с Вами более откровенен.

Переживаю за него, вдруг он станет жертвой каких-то мошенников? Но я не могу признаться ему в том, что залез(ла) в его компьютер. Буду ждать, когда он сам мне все расскажет.

Конечно, у такой стратегии есть свои плюсы, но и серьезные минусы. С одной стороны, Вы даете возможность сыну самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность. Однако с учетом возрастных особенностей, самоуверенности, которая характерна для данного возраста, отсутствие страхов может привести к тому, что ребенок не в полной мере может понимать последствия своих действий. Родительский контроль и внимание к ребенку должны быть и в таком возрасте. Опасность попасть в неприятную историю очень высока для ребят и девушек в 16 лет.

Поговорю с сыном, скажу, что переживаю из-за того, что он отдалился от нас. Расскажу, что влез(ла) в его личную переписку. Главное, чтобы он мне признался, чем занимается.

В данной ситуации вероятнее всего это будет оптимальный выход из нее. Скорее всего Артем будет неприятно удивлен, что Вы имеете доступ к его социальным сетям. С другой стороны, Вы уже знаете о его делах, и Вы испытываете тревогу по этому поводу. Ребенку не помешает узнать, что он до сих пор находится под родительским контролем, но Вы всегда готовы прийти ему на помощь. В результате Вам стоит проговорить некоторые правила для сына и для Вас самих, ведь скорее всего после данной ситуации испытывать недоверие будете как Вы, так и он.

У каждого человека должно быть свое пространство. Если он не обращается за помощью, значит у него нет проблем. Личную переписку детей я никогда смотреть не буду.

С одной стороны, Вы не ограничиваете личное пространство и свободу сына, приучаете его к самостоятельности, предоставляете возможность учиться на своих ошибках. Но, с другой стороны, отсутствие какого-либо контроля с Вашей стороны может быть опасным и создаст серьезные проблемы. Важно знать, в какие группы вступает Ваш ребенок, как презентует себя в социальных сетях, с кем общается не только в реальной, но и виртуальной жизни. Риск опасных знакомств, манипуляций, попадание в различные нежелательные компании очень большой. Игнорируя часть жизни и увлечений своего ребенка, Вы рискуете упустить серьезные изменения в его жизни. Ребенку вне зависимости от возраста важна поддержка и интерес со стороны родителей.

Следующий вопрос

Перейти к кейсам

Ситуация № 3 для родителей подростков 13-16 лет

Артем учится в 10 классе. В последнее время отец заметил, что он совсем мало времени тратит на подготовку домашнего задания. Отец решил проверить, как сын готовится к школе, и обнаружил, что алгебра и русский язык у него не сделаны. Отец заставил его делать домашнее задание, из-за чего Артем лег спать в 23.00 вместо 22.00. Это означало, что он нарушил режим сна, который существует в их семье. За это отец запретил сыну неделю гулять вечером с друзьями на улице. Артем обиделся на родителей и перестал с ними разговаривать. Вы бы в данной ситуации сказали/поступили так:

Варианты ответов:

Полностью поддерживаю родителей, детей нужно воспитывать в строгости.

Вы максимально хотите добиться того, чтобы сын следовал Вашим правилам. Однако эта стратегия может негативно отразиться на ваших отношениях с сыном, привести к психологическому давлению. Может стоит ослабить тотальный контроль над Артемом? Вероятно, он может уже самостоятельно делать уроки и отвечать за свои ошибки перед учителем. Открытый и искренний разговор с сыном поможет разобраться в сложившейся ситуации.

Совершенно не согласен(на) с родителями, это очень строгое наказание.

Вероятно, Вы всегда внимательно и чутко относитесь к своему сыну. Только вот попустительство с Вашей стороны – не самый лучший стиль воспитания. Если парень не будет делать уроки, сидеть в интернете и не высыпаться по ночам, о поступлении в университет он может забыть.

Мне кажется, что подросток в 16 лет должен самостоятельно делать уроки и обращаться за помощью к родителям только тогда, когда ему что-то непонятно.

В Вашей стратегии безусловно есть плюсы, но присутствуют и некоторые риски. С одной стороны, Вы даете возможность парню самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность. Однако, даже при наличии объективных проблем он не всегда будет обращаться за помощью, так как ребята в таком возрасте с легкостью и беспечностью относятся к ситуациям, не всегда оценивают возможные риски. Так или иначе, родитель должен отслеживать учебную деятельность своего ребенка, чтобы вовремя что-то подсказать, помочь, оказать поддержку, объяснить.

На месте родителей Артема я помог(ла) бы своему сыну сделать уроки и отменила бы такой режим сна. Подростку в 16 лет можно дать чуть больше свободы, он должен научиться распределять свое время.

Оптимальная стратегия и мудрая позиция по отношению к сыну. Таким образом Вы поддержите его самооценку и покажете, что доверяете ему, и в то же время Вы - тот родитель, который всегда рядом, и с Вами возможен диалог.

Следующий вопрос

Перейти к кейсам

Ситуация № 4 для родителей подростков 13-16 лет

Артем исправил отметки в школе. За успехи в учебе родители отправляют его на зимние каникулы за границу. Артем решил не терять время зря и объявил, что будет там заниматься спортивным альпинизмом и кататься на лыжах. Но для этого родителям нужно потратить дополнительно достаточно крупную сумму денег, которой они не располагают. Подросток рассердился и заявил, что в таком случае вообще никуда не поедет. Вы бы в данной ситуации сказали/поступили так:

Варианты ответов:

Постараюсь найти деньги, одолжить у кого-нибудь из родственников, лишь бы сын остался доволен.

Выбор такой стратегии поведения в данной ситуации покажет ребенку, что своими манипуляциями он может добиться любого желаемого результата. Пойдя на поводу у ребенка, Вы дадите ему понять, что в следующий раз он тоже может прибегнуть к угрозам. И Вы в лепешку расшибетесь, лишь бы сын был доволен.

Поговорю с сыном о том, что мы не можем сейчас позволить себе такую сумму. В крайнем случае можем купить ему новые лыжи и лыжный костюм. Главное ведь, чтобы он хорошо отдохнул, подышал горным воздухом.

Неплохое решение в сложившейся ситуации. Таким образом Вы показываете ребенку свою заинтересованность и участие в его жизни. Однако стоит объяснить сыну и то, что в дальнейшем Вы тоже не всегда сможете покупать оригинальные дорогостоящие вещи, так как у семьи нет такой возможности. Артем уже не маленький мальчик, и не стоит прибегать к различным угрозам и манипуляциям. Скажите сыну, что такое поведение очень разочаровывает и расстраивает Вас, ведь Вы как родитель стараетесь максимально участвовать и помогать ему.

После таких заявлений со стороны сына я бы вообще не разговаривал(а) с ним. Не хочет никуда ехать, пожалуйста. Пусть на каникулах сидит дома.

Вероятно Вы очень рассержены и расстроены поведением сына. Выбор такой стратегии ничем хорошим не закончится, кроме дальнейшего конфликта между Вами и ребенком. Не разговаривать с сыном – это вообще детская позиция. Длительное молчание по отношению к ребенку является психологическим насилием, которое детьми любого возраста переживается тяжело. В случае, если это частая реакция с Вашей стороны, то в дальнейшем это приведет к отчуждению и потерей контакта с ребенком.

Напомню сыну, пожалуй, о том, что у него и так множество занятий: английский, модельная школа. Если он не желает ехать за границу, пусть совершенствуется в этих занятиях. Свои коники пусть показывает друзьям.

Ваша реакция на поведение сына скорей будет воспринята им как издевка. С другой стороны, Артем может задуматься над своим поведением, а также осознать, что его капризы и манипуляции бесполезны. Поговорите с подростком, когда вы оба успокоитесь. Объясните, что ваша семья не так богата, чтобы всегда исполнять его желания. Ведь поездку за границу на каникулах может себе позволить далеко не каждый.

Следующий вопрос

Перейти к кейсам