Мои мамонтята

Я носила под сердцем ребенка, сына!

Выбирала ткань для его будущей простыни, а через неделю бессмысленно водила пальцами по бумажной больничной простыне.

Мне казалось, что тяжелее самой потери, были взгляды близких с немым вопросом.

Я сменяла города, квартиры, увлечения, цвет волос. В какой-то момент боль утихла и перестала вызывать предательский ком в горле.

Снова замуж, но на этот раз в зеленом платье. Куча бумаг в руках, очередь у кабинетов врачей, сто смятых бумажных салфеток в слезах, путь домой.

На этом всё!

Желание держать на руках ребенка было сильнее любых слов врачей.

Если не в дверь, то в окно! Усыновление в моем случае стало единственным вариантом.

Муж согласился, исходя из той мысли, что так и должно быть, ведь в каждой семье есть дети – это логично, все воспитывают детей, и мы воспитаем.

Я со своим опытом работы частной няни и парочкой племянников, которых нянчила с рождения, и муж, который держал ребенка на руках один единственный раз в жизни.

Пройдя все необходимое, мы ехали в другой город, чтобы познакомиться с будущими сыновьями. Мальчишки шумные, шустрые, мне хотелось держать их на руках и гладить, прочитать им сказку, нарисовать на ладошке солнышко, а они бегали как чертята, обливали меня водой и плевали на брюки мужа. А я воображала о том, какими они станут милыми, как только я дам им любовь.

«Розовые очки усыновления» потерялись между рвотой у детей от переедания и ночными завываниями. В тот момент очень много встало на свои места. Я вдруг поняла, что сделала и что моя жизнь не будет такой, какой я себе нафантазировала. Вместо фантазий на место встала реальность, слишком жестокая и слишком серьезная по отношению к моему прежнему отношению к жизни.

Мои мальчики, мои сыновья, мои пирожочки, которых сейчас я люблю бесконечно, тогда – вызывали совершенно другие эмоции. На улице, в обществе, среди знакомых я натягивала улыбку и делала вид, что я самая счастливая мама. Но дома я закрывалась в ванной и орала в воду от боли, отчаяния и безысходности. Моя идеальная жизнь, которую я себе придумала, разрушилась об реальность. Каждый день был непредсказуем настолько, что в прихожей стояла «тревожная сумка» на всякий случай.

Они же просто дети, твердила я сама себе, и, пожалуй, это и было моей самой главной ошибкой!

Они НЕ просто дети, всё от рождения и до сегодняшнего момента не просто в жизни детей «из системы».

Всё, что их окружало с момента выхода из детского дома, было и будет как будто с другой планеты: машины, люди, животные, лужи, магазины и даже флажки на столбах. Всё это пугает, шокирует, завораживает и восторгает одновременно, а я в тот момент требовала встать с земли, обуть кроссовок, потому что так положено, и мне казалось, что абсолютно все в тот момент смотрели на меня и осуждали мою неспособность быть мамой.

Зависимость от общественного мнения сводит с ума очень много людей. А вдруг все подумают, что я плохая мама? Почему у всех получается, а у меня нет? Почему эти крохи кричат и, почему я не могу с этим ничего сделать?

Всё вышло из-под контроля: дети чудили и плакали, висели на шее, когда я хотела поговорить по телефону и разбивали что-нибудь, как только я шла в туалет.

И я, и муж были на пределе. Супруг был уверен, что они всё делают специально, назло, а я же пыталась маневрировать между детьми и мужем, ведь это же я придумала усыновить, ведь я пыталась создать их совместную комфортную жизнь. И в этом всем я потеряла себя. Бесконечные занятия для того, чтобы дети хорошо говорили, соблюдение режима и бесконечная готовка с уборкой.

А болезни! Как тяжело и страшно они болели, ночи у больничных коек, сейчас я даже не помню, сколько их было. Но одну я запомнила на всю жизнь, ту ночь, когда я чуть не потеряла одного из сыновей и поняла, насколько мне дороги мои дети. «Такое бывает», - сказала мне врач в больнице, объясняя судороги и состояние ребенка, «до пяти лет случается и это не редкость». А у меня в голове это звучало как «если бы ты была настоящей мамой, этого бы не случилось».

Сломанный палец, разбитый подбородок, лоб, ухо. Всё это нормально в рамках обычных семей, мальчишки, что с них взять. Но речь то обо мне, о той, которая, наверное, не заслужила быть мамой и поэтому всё так происходит. И самое страшное – это никакой поддержки из вне, ведь я никому не жаловалась, всегда говорила, что я бесконечно счастлива и вообще, моё материнство это лучшее, что со мной случилось.

У мужа сдали нервы, у меня тоже. Мужу было не комфортно находиться с нами, и в один из зимних дней он, собрав свои вещи, ушел, оставив меня кричащую от боли на полу. Он ушел, и остались только мы, я ревела, а сыновья обнимали меня и пытались вытереть слезы.

Дошло! До меня дошло! У меня получилось! Получилось стать важным человеком в жизни этих двух уже таких взрослых малышей. С того момента все изменилось, я начала жить несмотря на мнение других людей, призналась себе и психологу в своих страхах и получила необходимую помощь и поддержку.

Отдала обучение детей опытному человеку и одновременно обрела ещё одного человека, который поддерживает и всегда спросит как я. Я научилась просить помощи, когда это нужно, научилась, открыто говорить о том, как мне тяжело и не осуждать себя за немытую посуду. Обзавелась всевозможной техникой, которая облегчает мне жизнь и стала проводить больше времени с детьми просто как мама. Просто болтая, валяясь в кровати или на полу, собирая пазлы или просто смотря фильмы о Гарри Поттере.

Теперь я счастлива, все оказалось гораздо проще. Нужно было просто «быть», а не стараться.

Сейчас я еду в поезде «Витебск – Минск» и смотрю, как в коляске спят мои сыновья.

Третий и четвёртый сын едут со мной в новую жизнь.

Какого это, усыновить?

Страшно, сложно, больно, НО – это не надолго! Чтобы не случилось, у меня есть они, мои мамонтята, маленькие люди для которых я весь мир. Они мой мир.

 

 

Комментарий дает педагог-психолог

 учреждения «Национальный центр усыновления

 Министерства образования Республики Беларусь»

Кушаль Анна Леонидовна

В процессе воспитания приемных или усыновленных детей каждый родитель рано или поздно задается вопросом «Хороший ли я родитель?».

Каждому родителю знакомы эти чувства, которые описала наша героиня: кажется, что все выбилось из колеи, что невозможно подобрать «ключик» к ребенку, а вслед за этим приходит чувство вины за то, что ребенок упал или заболел.

Многие уверены, что эмоциональное выгорание - это удел врачей, учителей, пожарных и других профессий, однако эмоциональное выгорание может касаться любой сферы жизни человека, и особенно - материнства. Если проанализировать обычный день мамы, можно увидеть – большую часть времени мама находится в контакте с ребенком, ответственность за здоровье, развитие и комфорт ребенка лежит целиком на ней. Ребенок нуждается в маме каждую минуту: трогает, обнимает, кричит, упрямится, дергает, бросает в маму еду. Всё становится похожим на круговорот: предыдущий день похож на сегодняшний, а завтрашний ничем не будет отличаться от вчерашнего, добавьте к этому уборку, приготовление еды, детские истерики, тревожный сон и внезапную простуду – мы получаем «рецепт» для материнского выгорания.

Приемные мамы и мамы-усыновительницы сталкиваются с эмоциональным выгоранием в период адаптации. Адаптация в приёмной семье – это переходный период, в течение которого происходит привыкание в новой семье друг к другу.

В течение этого периода поведение малыша существенно меняется, что становится сложным для понимания новоиспеченного родителя. Причинами резкой смены поведения может быть следующее:

• Ребенок боится незнакомого места, не знает, чего от него ждут мама и папа.
• Ребенок следует новообретенным поведенческим моделям, которые он получил в детском доме или в предыдущей семье (приемной или биологической).
• Ребенок изучает границы дозволенного в семье.
• Большие ожидания у приемных родителей (усыновителей) в отношении ребенка.
• Ребенок может в первый раз столкнуться с бытовыми вещами (поездка в транспорте, летающий самолет, звук метро, многолюдная детская площадка) и испытать совершенно разные эмоции как положительные, так и отрицательные.

Психологи выделяют несколько стадий адаптации:

• «Медовый месяц», или знакомство.

Этот период характеризуется восторгом приемных родителей и усыновителей, они часто прокручивать в голове идеальную картинку появления именно этого ребенка в семье, представляют, как они будут заботиться о нем, как атмосфера в семье поменяется на позитивную и счастливую благодаря появлению этого ребёнка.

Дети в этот период ведут себя в зависимости от темперамента: от гиперактивности (залезть в сумку, бегать вокруг, пытаясь быть замеченным) до эмоциональной закрытости и боязливости. 

• «Уже не гость», или первый кризис.

В этот период возникает первый кризис в детско-родительских отношениях. У ребенка отпадает необходимость «понравится», проявляется всевозможный спектр эмоций, ребенок нащупывает границы дозволенного в семье. В этот период у детей-сирот может возникнуть переедание, аутоагрессивное и агрессивное поведение, энурез и энкопрез. Часто именно в этот период супружеские отношения могут дать трещину: взаимные обиды, перекладывание ответственности за поведение ребенка не на прошлое самого ребенка, а на маму, чувство вины, мысли о том, что другая семья справилась с ребенком лучше.

• «Вживание», или формирование отношений.

На этой стадии происходит процесс формирования устойчивой эмоциональной связи между ребенком и родителями, каждый член семьи постепенно принимает новый образ жизни, дети и родители учатся друг у друга межличностному взаимодействию.

• «Стабилизация отношений».

Итогом адаптации становится полная социализация ребенка в семье и образование крепкой родственной связи.

Как же приемная мама (усыновительница) может помочь себе во время адаптации и при своих сомнений в материнстве: 

1. Пересчитать требования к бытовой жизни и свои силы. Необходимо организовать быт таким образом, чтобы он требовал минимальных усилий (блокираторы, стиральная машинка, минимум бытовых предметов).
2. Распределите по степени важности каждую бытовую деятельность: что нужно ребенку сегодня, а что может подождать. Например, выглаженная простынь менее важна, чем свежая еда. Вместо ежедневного купания ребёнка, можно организовать более долгую прогулку на улице.
3. Слушать и слышать себя. Обязательно необходимо учится прислушиваться в себе, делать небольшие перерывы от материнства, предложить ребенку аудиосказку, послушать музыку, потанцевать с мягкой игрушкой, давать какие-то творческие задания.
4. Учить ребенка самостоятельности. Организовывать свой быт с ребенком таким образом, чтобы постепенно больше и больше времени оставлять его одного с деятельностью, позволять ребенку делать все самому.
5. Быть внимательной к своему здоровью, важно не пропускать запланированных врачей, прислушиваться к физическому самочувствию.
6. Важно найти и принимать помощь. Отец, бабушка, подруга, родные, другие мамы, а может даже и няня. Важно проговаривать свое состояние усталость, важно, чтобы был человек, которому можно высказать свое состояние таким, какое оно есть, не притворяясь, что всё хорошо и не боясь осуждения.
7. Помните, что ребенок не нуждается в «идеальной маме». Вашему приемному (усыновленному) ребенку важна безопасность в семье, принимающие родители и стабильный график дня.

В истории нашей героини каждая мама может увидеть себя: тяжелые будни, страх показать свои чувства и рассказать свои мысли в отношении такого тяжёлого периода приемного материнства, как адаптация. Вышеперечисленно советы помогли героине выйти из круга «самообвинения» и эмоционального выгорания.

Книги в помощь новоиспеченным мамам:

Юлия Борисовна Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»

 

В данной книге Юлия Борисовна описывает свой профессиональный опыт в семьями, рассказывает как контактировать с ребенком в сложных ситуациях, как решать сложные поведенческие ситуации и как подобрать «ключик» к ребенку.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Людмила Петрановская «Большая книга про вас и вашего ребенка».

Эта книга должна быть настольной для каждой мамы. В данном издании объединены такие важные книги в приемном родительстве (в усыновлении), как  «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка» и «Если с ребенком трудно».

Людмила Петрановская разбирает кризисы в детско-родительских отношениях, что важно знать и делать при капризах и истериках ребенка. Разбирает причины сложного поведения ребенка, рассказывает как реагировать на «вредности» малыша спокойно. И как же выйти из кризисов легко и благополучно?

 

 

 

 

 

 

Джанет Лэнсбери «Плохих детей не бывает! Дисциплина с удовольствием».

Книга педагога, специалиста и мамы, в книге она описывает методики воспиатние ребенкас учетом особенности психического развития малышей.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Олеся Лихунова «Хочешь, я буду твоей мамой?»

Честный дневник о жизни большой семьи.

Книга о том, как важно быть для детей опорой, как    организовывать жизнь, когда ты многодетная мама (у Олеси Лихуновой семеро детей – пятеро из них приемные).